Sujet : humour humours |
|  Posté le 01-09-2005 à 11:20:57
| voila je me sui di ke l'on pourai voir kel humour aimer vous du moin les blague ki vou fon pissez dessus donc n'hesiter pas a sortir des blague kel soi pouri ou pas 
en voila une
kel est le contraire d'un porc triste???
un porc tout gais
ou sinon
vous savez ke les girafe sa n'existe pas...
oui car il parai ke c'est un coup monté 
moi elle m'eclate celle la
ou...
a tu deja vu la femme de gilbert montagné???
lui non plus 
c pas terrible
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| Posté le 01-09-2005 à 18:55:38
| wé sa va potable mais ya mieu quand mème
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| Posté le 01-09-2005 à 21:19:52
| va y sort moi des blagues
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| Posté le 01-09-2005 à 21:40:11
| Pourquoi une blonde danse telle devant un feu tricolore?
- Parce qu'elle se croit en boite de nuit
voila ma super blague d'un site trés connue
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| Posté le 02-09-2005 à 01:03:09
| Dans le même style : que dit gilbert montagné quand on lui donne du papier de verre ? Putain c'est écrit serré !
Et quand il se dispute avec sa femme, elle change tout les meubles de place solar a écrit :
voila je me sui di ke l'on pourai voir kel humour aimer vous du moin les blague ki vou fon pissez dessus donc n'hesiter pas a sortir des blague kel soi pouri ou pas
en voila une
kel est le contraire d'un porc triste???
un porc tout gais
ou sinon
vous savez ke les girafe sa n'existe pas...
oui car il parai ke c'est un coup monté
moi elle m'eclate celle la
ou...
a tu deja vu la femme de gilbert montagné???
lui non plus
c pas terrible |
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| Posté le 02-09-2005 à 11:15:59
| j'en ai une bonne bien degeulasse sur les femme
que fait une femme apres l'amour???
elle gene :s :s
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| Posté le 02-09-2005 à 12:19:24
| mdr vous savez pourquoi les femme sont habiller en blanc pour leur mariage??
pour ètre acorder au apareil electroménager
et pourquoi ils sont envoyer une femme dans l'espace???
pasqu'il y avait pas d'apareil electroménagé
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| Posté le 02-09-2005 à 14:11:23
| lool cependant g mieux
kel est la difference entre une femme et une pizza???
la pizza on peu la choisir sans champignon
mdr c horrible
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| Posté le 02-09-2005 à 18:45:31
| haaarg quelle horeur  le sujet va ètre censurer mdr
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| Posté le 03-09-2005 à 00:58:02
| Tout cela est bien beau, mais ça nous éloigne des planétes et de l'espace intersidéral (ouh le rabas-joie ;))
Et celle du Waradian dans un vb, vous la connaissez ? C'est le seul qui a une bouée !!!
Et celle du PsyK dans le meme vb ? C'est le seul qui essaie de piquer la bouée au waradian !!
(Faut bien se défouler un peu) lol
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| Posté le 03-09-2005 à 11:06:38
| lol il son enemie ^^
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| Posté le 03-09-2005 à 14:26:09
| Quel est le plus gros Apple du monde ?
le Big MAC
J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas !
Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?
Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer...
Un informaticien raconte à ses copains :
" Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...
Les copains :
" Wouaaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? "
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| Posté le 03-09-2005 à 14:38:31
| Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !
c'est pas mal sa vous en conaissait d'autre??
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| Posté le 03-09-2005 à 16:48:33
| j'en ai une bonne
Un avion s´écrase avec 4 personnes mais il n´y a que 3 parachutes.
La 1 est un homme d´affaire très important alors il se saisit d´un parachute
La 2 est Bush il déclare " Je suis l´homme le plus puissant et intelligent du monde il me faut sauter avec un parachute" Il saute
Il reste un petit garçon et le Pape; Le pape dit " Saute tu es encore jeune alors que je suis vieux" Le garçon lui répond " On peut sauter tous les 2 en parachute, Bush a prit mon cartable!"
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| Posté le 03-09-2005 à 17:32:17
| lol mdr geo tro forte elle
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| Posté le 03-09-2005 à 17:36:02
| ^^
je c il parait ke je suis tres drole
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| Posté le 03-09-2005 à 17:37:02
| lol menteur ^^ te 1 GROS C.... marrant ^^
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| Posté le 03-09-2005 à 17:39:18
| sort moi tes blague pr kon rigole au lieu de me critiquer 
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| Posté le 03-09-2005 à 17:42:39
| mdr
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| Posté le 03-09-2005 à 18:53:22
| toi tu va voir lundi geo tu va morfer ^^
aller 1 blague
kel et la diregence ne 1 arbe et solar ^^
reponce larbe et 1 conifere et solar et 1 con mes on px rein y faire ^^ sa te va
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| Posté le 03-09-2005 à 19:19:41
| bon deja c pas diregence mais c difference
ensuite elle est tres fine
cependent g mieu
ke fait tu kan une blonde te lance une grenade????
he bein tu la ramasse tu la dégoupille et tu lui relance...
mmmmmmhhoooouuuaaaaahahaha 
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| Posté le 03-09-2005 à 22:23:39
| lise moi sa!!!
4 bonnes soeurs meurent dans un accident de voiture et montent au paradis
St pierre demande a la 1 ere:
Quels ont été vos pechers ma soeur ?
1 ere : ET bien , une fois, j´ai regarder un film x
st pierre : bon, aller a la fontaine, rincez vous les yeux et vous irez au paradis.
La 2 eme arrive devant st pierre
st pierre : quels ont été vos pechers ma soeur
2 eme : une fois, j´ai touché une bite...
st pierre : bon, allez a la fontaine, rincez vous les mains, et ça ira.
Puis st pierre regarde un peu plus loin, et voit la 3 eme et la 4 eme se battre pour etre devant dans la file d attente.
Il va donc les trouver et leur dit :
Mais qu´avez vous donc...
et la 4 eme repond : j´aimerais bien me gargariser la bouche, avant que celle là y foute son cul......
qui l'aurai cru
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| Posté le 04-09-2005 à 02:44:44
| Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
esayé sa cé cool c'est dans l'esprit de la team en plus
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| Posté le 04-09-2005 à 10:58:25
| je peu pas ouvrir car g pa work
deg 
*je joue sur une antite et pui de tt maniere 
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| Posté le 04-09-2005 à 11:30:10
| le pc de solar=20ans ^^ de veilles
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| Posté le 04-09-2005 à 13:31:45
| mdr domage sa fait un truc asser cool
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| Posté le 04-09-2005 à 13:44:55
| je voi ke personne connai des blague
aller on est la pr ce moquer de vous
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| Posté le 04-09-2005 à 13:54:34
| j'en ai une autre
Perfect_water41 Posté le 07 août 2004 à 01:26:59
C´est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu´ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d´entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m´aider à tenir jusqu´à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t´es fou ? ??!!!
- Allez, ne t´en fais pas, il n´y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu´un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n´y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t´ai déjà dit NON, et NON. C´est NON !
- Allez mon coeur, c´est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON ! !! J´ai dit NOOOONNNNNN ! !
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d´entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s´adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m´a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l´amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l´interphone !
heuu...!!!! 
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| Posté le 04-09-2005 à 13:59:21
| mdr enorme
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| Posté le 04-09-2005 à 14:04:09
| Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"
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| Posté le 04-09-2005 à 14:06:36
| FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
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| Posté le 04-09-2005 à 14:07:01
|  mortel
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| Posté le 04-09-2005 à 14:07:18
| Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
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| Posté le 04-09-2005 à 14:09:25
| 1997, Canada.
Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.
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| Posté le 04-09-2005 à 14:11:12
| Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?
mdr je penser pas qu'il y'ai des gens plus con que les blonde mdr
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| Posté le 04-09-2005 à 14:12:33
| "Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines
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| Posté le 04-09-2005 à 14:12:56
| celle elle est mortel
2 culs sont a la plage, yen a 1 ki dit
-"on va se baigner?"
et l´aut´ répond
-"pfff"
moi elle me fent la tronche en 2
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| Posté le 04-09-2005 à 14:13:32
| mdr grave c'est le truc trop con
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| Posté le 04-09-2005 à 14:15:16
| mdr celle au canada ^^
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| Posté le 04-09-2005 à 14:18:50
| putin je cherche j'en trouve plus
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| Posté le 04-09-2005 à 14:19:59
| kel est le nerf le plus du corp humain????
le nerf optique car kan on tu tir les poil du cul ta les larmes aux yeux...
merci pour elle!!!!!
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| Posté le 04-09-2005 à 14:21:03
| Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½
Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.
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| Posté le 04-09-2005 à 14:21:36
| tien mdr je la conaisser celle du nerf mais j'aime bien
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| Posté le 04-09-2005 à 14:23:51
| La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
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| Posté le 04-09-2005 à 14:25:05
| il son fou ces americain
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| Posté le 04-09-2005 à 14:26:21
| ouai grave dit ta msn??
Subject : Si on montait une boîte ?
La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?
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| Posté le 04-09-2005 à 14:27:04
| pasmal du tou ya de sacré cas kan meme
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| Posté le 04-09-2005 à 14:28:09
| ouai grave tien regard je vais perdre ma carte bleu dans un hipodrome avec le code marquer dessu
Ahhhhhh ces anglais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !
Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres (soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée
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| Posté le 04-09-2005 à 14:30:11
| ou trouve tu tout sa??
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| Posté le 04-09-2005 à 14:30:51
| celle la est super dégeulasse
bon ok je met ma super histoire
c un gars il est en taule et il doit mourir alors le chef de la prison lui dit: tu choisis la chaise electrik ou la grosse Bertha??
le gars sachant k´il va mourir decide de prendre la grosse bertha pour ne pas mourir ignare.
alors le chef le conduit dans une salle ou se rouve une femme enorme . ..grosse comme une voiture pesant au moin 800 kg.la meuf dit au prisonnier de mettre sa tete entre les jambes des la grosse bertha et la grosse bertha prend une ceinture, la serre au autours de son ventre, elle lache tout et on entend SLURP!!! 
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| Posté le 04-09-2005 à 14:37:13
| baaaaaaaaa mdr quelle horreur
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| Posté le 04-09-2005 à 18:16:33
| lol mais c koi sa vs faire concoure de message mdr 3 page a vous 2 ^^
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| Posté le 04-09-2005 à 20:00:03
| mdr aider nous alor
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| Posté le 04-09-2005 à 20:43:26
| je c, je c
c sa la classe vince
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| Posté le 04-09-2005 à 21:55:49
| en fait on fait genre on ecrit des blague mais c'est pour augmenter le nombre de message sur le forum
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| Posté le 05-09-2005 à 00:09:08
| Bon, tout ça c'est bien mais faudrait se mettre au travail.
Vous étes allé voir votre progression cette semaine ??
Laura, elle blague pas, mais elle avance, lol
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| Posté le 05-09-2005 à 12:58:46
| moi ossi j'avance!!!enfin j'esaye
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| Posté le 21-09-2005 à 08:16:55
| mais laura=fruits basket elle poste plus non???  mdr en fait je crois que je lui est jamais parlé vu que j'ai envi que fred elle lui passe devant je croi que je vais lui envoyé plein de ressource mdr
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| Posté le 21-09-2005 à 12:16:33
| ouai mais elle ne pouras plus me ratraper
mdr
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| Posté le 23-09-2005 à 07:04:16
| et pourquoi sa????
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| Posté le 23-09-2005 à 07:29:19
| en fait si elle va me ratraper tu vas voir !!
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| Posté le 24-09-2005 à 06:57:08
| oula des menace non j'ai trop peur toute façon je de VB jeu de boulet mdr j'ai trouvé sa tout seul a l'instan a 7:00 du mat lol aplaudisemen mdr
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| Posté le 24-09-2005 à 11:51:14
| ouai voila non mais en fait j'ai apris quelque chose qui ma fait pensé elle me doubleré rapidemen
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| Posté le 24-09-2005 à 11:51:59
| ouai voila non mais en fait j'ai apris quelque chose qui ma fait pensé elle me doubleré rapidemen
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| Posté le 24-09-2005 à 11:53:21
| peu mieux faire..
allez une pertite blagounette :
- C'est un gars qui croise un flic à un carrefour: j'ai trouvé un pigouin, j'en fait quoi ?
- LE FLIC : vous n'avez qu'à l'amener au zoo
- le lendemain, le même gars recroise le même flic : bon, comme ça lui a plu,
aujourd'hui je l'amène au cinoch...
Elle me fait rire !! lol
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| Posté le 24-09-2005 à 11:58:34
| lol
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| Posté le 24-09-2005 à 23:58:48
| Une brève...
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
Elle est bonne non? Et tellement vrai !
Hop santé 
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| Posté le 25-09-2005 à 12:16:10
| T'as raison, a la tienne
etienne ! lol
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| Posté le 25-09-2005 à 17:09:18
| C'est un chauve qui rencontre un bossu.
Chauve: Eh y'a quoi dans ton sac?
Bossu: Un peigne connard!
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| Posté le 25-09-2005 à 18:15:05
| mdr
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